quiero otra vida : cirugía mental…

 

Me vi, y vi mis pasos uno a uno caminando por aquel lugar. Las tardes cálidas de siempre, el olor a sal, la arena en la suela de los zapatos y la misma calle de siempre, la Sixto Osuna… aquella calle que sería la sala donde terminarían una y mil cosas de mi vida, aquella calle donde tantas veces tome decisiones, por donde camine sin saber a donde iba.

 

Y la cadencia de mis pasos, se enmarcaba con la soledad de siempre. El calor de ese día se transformaba en un frío que oxidaba el alma, el cielo tan azul como siempre se fundía con el mar sin que se notara. Y al terminar del día encontré un teléfono descolgado y dentro de él una voz que no entendía que la vida es un viaje, a veces largo y otras tantas corto.

 

Caminaba en círculo por aquellas calles, mientras pasaban las horas, mientras recordaba que así como se veían aquellos edificios de esa misma manera era todo en el otro lugar donde aguardaba mi otra vida. Y me senté en una banca a leer y siete pichones se acercaron. Me levanté y camine por aquella calle que dicen se llama Carnaval y de repente me senté a fuera del teatro, justo frente al café El Memorial. Ahi me enteré de muchas verdades que debí haber sabido desde hace mucho tiempo.

 

La tarde se terminaba, lentamente se convertía en noche y mis pasos no encontraban el camino a casa, las vueltas sobre el adoquín de la Machado no podían cesar y así con el paso de los días aquel lugar se convirtió en uno de mis preferidos, quizá en el que extrañaría más cuando ya no estuviera ahí.

 

Cuando al fin regresé a casa, eran las diez de la noche, la casa estaba sola como siempre… me acosté en aquel sofá a ver televisión y de repente aquella nostalgia que era producto de mi independencia me invadió y no me dejó ser feliz en aquellos instantes. Me dirigí a la cocina, abrí el refrigerador y después le marqué a papá para conversar con él, terminamos discutiendo y enojados como siempre. Colgué. Esa noche, como hoy, pensé que todo sería distinto si mamá aún estuviera.

Estos días, se me fueron rapidisimo. El viernes me fui al grito al pueblito de Cuetzalan, Pue. donde me quede hasta las 3 am. Resulta que ese día sacaría fotos  de la inauguración de la casa de cultura de aqui (zac.) pero se llevaron mi cámara, horror!!! que feo es eso, y más sin que me avisen. De regreso a la casa (8 pm) comenzó a  llover, me mojé horrible. Al siguiente día desperte con un lindo sms en mi celular -inserte aquí maripositas cursis en el estomago-, luego pues a bañarme para ver el tipico y tradicional desfile. Mi cámara de video se descompuso de la pantalla lcd :S, me puse neurotica y sarcastica. La tarde la pase hablando con Claudia por (t) ya teniamos mucho sin hablar tanto…

 

Ultimamente me da flojera contar mi vida en el blog. Tengo muchas cosas que hacer, hago tantas que no se ni que escribir… asi es que bye… luego escribo.

 

 Hoy estoy LITERALMENTE enojada conmigo y con todos los que se me atraviesen, ya sé que no tienen la culpa, pero de alguna manera si la tienen por atravesarse en mi camino este día.

 

A veces me resulta dificil entender el por qué de mi vida, también me complico los días atascandome la mente de "hubiera". Hay muchas situaciones que quisiera deshacer con un ctrl+z, sin embargo no puedo hacerlo. No puedo decir que estos días han sido malos, porque en realidad parece como si estuviera drogada o alcoholizada todo el día, los días han sido muy chidos, realmente chidos, cada día ha tenido "algo" que me hace sentir motivos para seguir y no encerrarme tras la puerta a pensar en quien ya no está y en quien debe de irse de mi mente.

 

Desde la ida a Oaxaca no me había sentido asi como hoy, con nostalgia, melancolía y tristeza, hoy estoy lo suficientemente sensible e irritable, aún con eso no paran de hacerme sentir bien. Sé que se ríen de mis bromas, de las cosas que digo y las tantas ocurrencias que salen de mi boca. Por estos días también me he perdido de mí y he descubierto muchas cosas de mí que no sabía existian. No sé que etapa este viviendo (seguramente la mejor), tengo una bomba de sentimientos encontrados dentro de mí, por un lado no quiero hablar de él, no quiero saber nada-nada-nada de él, mientras me hundo dentro de mis pensamientos y anhelo el poder dejar de tenerlo presente en mi cabeza todos los días. Luego de eso se atraviesa por mi mente la pregunta tan idiota de siempre "¿cómo después de todo las personas terminan por dejarse de querer?"… La verdad es que ya no lo quiero como antes, es decir, ya no lo amo, ya no es una necesidad el estar con él… y ya no me interesan muchas cosas de él… pero aún así sigue metidote en mi cabeza (ya no en el corazón). O sea es obvio que de alguna manera este con el corazón roto por haber terminado una relación de dos años y por escuchar de la boca de muchos el tipico "ahhhh yo pensé y estaba seguro (a) que te casarías con él"…  Yo sé que Él (con mayúscula) nos cruzo las vidas en un punto en el que ambos nos sentimos atraídos y cuando nos separo fue porque simplemente se terminó todo lo que teníamos que darnos. Sé desde hace tiempo que el cerrar ciclos es bastante dificil, por más que se quiere olvidar no se puede hacerlo totalmente; es dificil olvidar a una persona que marca tanto tu vida, que compartía algo todos los días, que te despertaba para conversar, que planeaba la vida junto a ti, que decía "felicidades" los 9 de diciembre y "feliz año" cada 31 de diciembre  y cosas de esas cursis que antes no iban conmigo.

 

Realmente no la  he pasado mal… pero tampoco del todo bien.  Al menos he tratado de poner más atención a las cosas que debí haber hecho desde hace mucho tiempo, ahora sé que soy "cortante" y que necesito "tiempo" antes de comenzar otra relación, sé que este es un capitulo cerrado que no pienso volver a abrir  -por que de mejores cosas me he perdido-.

 

Ayer fue la tan "esperada" boda de mi papá… a la que "obligadamente" asistí. No fue una situación agradable, aún es dificil creer que todo esto este pasando, ni parece mi vida… y jamás pensé que todo esto pasaría a los 19 años. De niña… todo parecía tan chido que pensé que las telenovelas eran "choro" barato de Yolanda Vargas Dulche… La relación padre-hija esta más deteriorada que antes y pues… ciertamente él ya no dispone de autoridad sobre mí. Aveces siento que el día que mamá murió mi papá desapareció de la tierra. Pero esa es otra historia…

 

Es tan extrañamente la vida que no logro entenderla y si me dieran la oportunidad de tener otra no sé como sería. Aveces me gusta esta… y aveces quisiera desaparecerla con una varita magica o darme click para minimizarme y quedarme ahí en la barra de tareas, esperar a que alguien oprima crtl+alt+supr y boom leer el tipico "no responde-finalizar tarea".

 

Me siento extraña, apartada en un rincón en donde no se nada de lo que pasa, puedo estar en una conversación y decir que "si" a todo y no entender nada. He escrito tantas cosas que no he publicado, pero que me han servido para entender esa parte que hoy me duele como nunca, aunque solo vean las lagrimas disfrazadas de risas. Por suerte hay muchas cosas por hacer y muchos años más por vivir y para entender esas "veces" que son pedazos de la vida que confunden y duelen tanto como el saber que las personas mueren, asi, tan de pronto. Y es entonces cuando se vuelve a sentir la "impotencia" por ser un humano que no tiene poder para manipular el destino o futuro mismo sobre la vida.