quiero otra vida : cirugía mental…

La vida no es fácil, ya debes saberlo cuando estas cerca de los veinte y tantas cosas han sucedido como para que por tu mente atraviese la idea de querer tener otra vida, una color rosa, una fácil, una donde no existan las raíces cuadradas, las ecuaciones de tercer grado, la trigonometría, la economía, la historia, los bubbaloos de platano, los tacos de lengua y cosas de esas que no me gustan ni un poquito, donde no existan las diferencias, las discusiones sin sentido, las peleas, los enojos, las separaciones premeditadas, donde no tenga lugar el egoísmo y la intolerancia (no precisamente hacia la lactosa).  La forma en que existe el olvido es tan compleja, tan complicada al igual que la forma en que existe el amor unido a los recuerdos. En días como estos puedo odiar a mi subconciente que se atreve a jugar conmigo, me confunde entre la realidad y los sueños. Le he soñado toda la semana, aunque ya no tenga la esperanza de encontrale por mucho que lo ame, por mucho que lo quiera no pretendo buscarle, ni hablarle, ni verle de ninguna manera. Me limito al deseo de querer olvidarlo para siempre, de intentar borrar de mi vida cualquier cosa que me lo recuerde, borrar todo de él es borrar dos años de mi vida, borrar planes, borrar sueños, borrar el futuro que hasta ese domingo tenia la convicción de que existiria…

 

¿Intolerante yo?  …  Al final pensé que tal vez no tuve paciencia, no tuve fe, no tuve la convicción de creer ciegamente en él, no creí en él hasta el final, no creí ninguna de sus palabras. Me sentí ausente cerca de él, me senti triste, confundida y con las manos vacías. Quizás nos desgastamos, nos cansamos el uno del otro, nos distanciamos, nos frustramos por la situación de siempre, nos desesperamos porque yo tenía todo y él no tenía nada, tuvimos miedo de estar juntos siempre, de despertar algún día y reprocharnos todo, de despertar y pensar que las cosas algún día, que nunca llegaría serían mejor … etc.

 

Me cansé de ti, de los extremos a los que me llevabas, de las veces que me levantabas y de las tantas veces que me dabas con todo para derrumbarme en segundos. Me canse de tu inconstancia, de tu ligereza, de tu miedo constante, de tu inmadurez, de tu vida misma. Me cansé de que siempre juzgarás todo lo material que tengo, me cansé de que no comprendieras esa parte de mi vida en la que todo lo tengo porque así ha sido siempre, me cansé de que reprocharas el que yo pagará, me cansé de que tuvieras miedo de mi, me cansé de tus remordimientos de conciencia, y al final cuando decidí me dolió tanto como a ti. No hay dudas, sé que esto no puede seguir más allá, que aunque estes en un pedazo de mi corazón ya no puedo seguir ni pensar en un mañana a tu lado, porque somos tan distintos, porque nos dejamos de comprender, de respetar, de tolerar todo lo diferente que existe, porque deje de creer y confiar en ti, porque comenzé a dejar de amarte por días, porque al final se que no solo se vive de amor, porque contigo toda la vida giraba a cada instante, porque de ti dependian una y mil decisiones, porque por ti hubiera dejado todo, porque por ti deje la  mayor parte de ese todo, porque al final no soporte que me juzgaras y me tacharás de fresa por tener todo, porque quizás te cansaste de mí y escuchaste a tus amigos que decían que te fijarás con quien estabas, que abrieras los ojos y notarás que somos tan distintos, que ocupamos distintos lugares en el mundo.

 

Al final te transformaste en un ser tan diferente, un ser al que miraba a los ojos y en el que no encontraba nada, un ser que cree tenerlo todo y no tiene nada. Hubiera soportado y comprendido a alguien que lo tuviera todo y que se comportara de esa manera, pero tu no tienes nada. Estoy borrando lentamente todo, y sé que contigo no hubiera tenido nada, contigo todo hubiera sido solo tu mundo y el mío hubiera quedado enterrado bajo el tuyo. No me entendiste en muchas cosas, no te entendi en tus cosas… no entendi todo lo que querías y no entendiste todo lo que anhelo.

 

Al final la vida nos devolvio nuestros caminos, cada quien por separado para tomar la dirección que nunca debimos haber perdido. Quizas nunca debimos haber cruzado nuestros caminos, jamás debimos haber hablado, ni mirarnos fijamente, ni hablar de lo que sentiamos, jamás debí enamorarme de ti, jamás… me arrepiento de haberme fijado en ti en un día normal, de haber creído que contigo todo lo soportaría.

 

Al final ya no queda nada, solo un rastro que comienza a borrarse lentamente.Y solo pido que estos días sean de los últimos que hable de ti, de los ultimos en los que tenga que contestar preguntas cuestionando lo que paso, de los ultimos en que tu sombra me persigue y me dice que escriba para poder olvidarte de un momento a otro.